蘋果的這個鼠標真的好用嗎?

我總感覺它和我的手不適配，是只有我一個人這樣覺得嗎個合#蘋果 #蘋果鼠標 #深夜話題

【十二月互動榜福利】

【資料圖】

12月粉絲互動榜福利活動來啦[打call]

這次12月互動榜大升級，除了TeamSMG定制襪子和SMG周邊大禮包等獎品外，SMG定制毛線帽再次回到獎品清單中，同時還加入了SMG定制的鼠標墊和鐳射卡包哦！讓你帶上SMG的專屬幸運在游戲中一路超神[憨笑]

新的一月開始，大家快來跟官妹互動吧！來贏取你的專屬禮包[加油]

Ps.本活動旨在感謝各位小寶貝的支持，請大家互相監(jiān)督，不要刷榜[傷心]（刷榜行為包括但不限于惡意大量互動12月1日前內容；轉發(fā)、評論后惡意刪除相關內容；空降榜單等）

53歲的劉潔看見女兒躺在電腦桌上睡著了，拿了一件衣服給女兒穿上，電腦的鼠標一碰亮了，王潔好奇地靠近看，她倒吸了一口氣，發(fā)現女兒已經騙了她三年的一件事。

三年前，我的女兒已經25歲了，還沒有結婚。王姐看到朋友們的孩子都結婚了，女兒也快28歲了。她很想強迫女兒去約會，但女兒總是無動于衷。

王的妹妹和妻子想出了一個方法,王妹妹假裝去省會去看醫(yī)生,在親戚的幫助下,王姐姐犯了一個錯誤的診斷乳腺結節(jié),趕緊陪女兒,醫(yī)生親戚說,現在看是良性結節(jié),應注意觀察,不擔心生氣,生氣,或者后果很嚴重

回到家，女兒聽了王杰的安排相親。

22次約會之后，我女兒終于有了男朋友。

這個男孩比她女兒大兩歲，是一名心理咨詢師。他又高又大，戴著眼鏡，成熟穩(wěn)重。他的家庭條件很好，這讓王姐很滿意。

因為男孩的爺爺病得很重，想看他的孫子結婚，所以他們三個月前剛剛結婚。

王姐有點擔心他們在一起的時間太短了?；楹罂吹脚畠汉团鱿嗵幦谇?，王姐終于松了一口氣。

可是三年過去了，女兒的肚子還是癟了癟了，王姐姐又著急了。

讓女兒和女婿去看醫(yī)生，他們倆都說沒什么不對，一切如常。

王女士不知道為什么她的女兒結婚三年后還沒有孩子。女兒和女婿的電腦聊天給了王答案。

王妹妹看著，越來越驚訝。

女兒和女婿已經3年沒有睡過了，原因就是女兒。

王姐姐定心了，不敢驚動女兒，她要去找女婿理解。

當她遇到她的女婿時，她直截了當地說，“告訴媽媽，你們已經結婚三年了，為什么還沒有在一起?”

女婿看著王姐得不到答案的樣子，嘆了口氣說。

我不認識子玉的時候，我有個女朋友。我們從高中二年級到大學都在談戀愛。我們本來打算大學畢業(yè)后結婚的。

“我忘不了她，也不想結婚，但我爺爺年紀大了，他想看我結婚。”

“我和子玉第一次見面時，她告訴我可以結婚，但必須是一場沒有性生活的婚姻?！?/p>

“當時，我想找個人假裝結婚，讓爺爺放心，但我不想耽誤別人，所以沒有實現爺爺的愿望。子玉和我一見面就很投緣?！?/p>

“我的祖父帶著平靜的心情離開了。隨著和子玉相處，我漸漸喜歡上了溫柔可愛的子玉。子玉也是我心中真正的妻子。我想和她成為真正的夫妻?！?/p>

但是子玉拒絕了我。我主修心理學。我發(fā)現子玉有一些心理問題?！?/p>

“我已經積極治療她一年多了?！?/p>

“什么心理問題?”王姐姐急切地問。

“她害怕男人。她害怕男人。我想和你談談?！?/p>

“她小時候有什么創(chuàng)傷性經歷嗎?”媽媽，你仔細想想，她有沒有被什么東西撞過?找到疾病的根源將對她有幫助?！?/p>

子宇一直拒絕回憶。她一直在逃避自己最害怕的東西，所以她的病很難治?！?/p>

王姐聽了女婿的話，愣住了。

我想起了子玉14歲時發(fā)生的一件事。

當他們住在平房,玉他們生活在一個小房子,夏天很熱,14歲的兒子玉忘了關窗戶當你晚上睡覺時,在深夜,一個人從窗口跳了進來,那個人他的兒子玉的嘴,用腳揣子玉墻,旁邊的父母,父母的人,那人走了。

這一事件是虛驚一場。

王姐姐說這件事不是嗎?

女婿聽后說:“媽媽，如果你找到原因，就很容易治愈。您放心，我能治好她，我們會相處得很好的?！?/p>

王大姐感激地看著女婿說:“你要是認錯，我就把女兒嫁給你?！?/p>

女婿肯定地點點頭，對她說?！皠e擔心，我肯定能治好她。等你當了奶奶就知道了?！?/p>

找到了子玉摔倒問題的原因，并很快取得了良好的效果。

經過三年的婚姻生活，子玉和丈夫終于結婚了。

半年后，子玉含著淚對丈夫說。

"丈夫，謝謝你，我們有個孩子"

王姐垂頭喪氣的心終于落地了。

@沉默的小軍來看看這件事。

1. 現在，很多年輕人不想太早結婚。如果發(fā)生這種情況，父母應該和孩子談談他們不想結婚的原因。

父母不應該強迫他們的孩子因為驕傲或完成某種使命而結婚。

結婚是人生的大事，孩子的意愿應該得到尊重。子女有權選擇自己的生活伴侶，父母不應以強迫婚姻的形式安排子女的婚姻。

2. 據說那些擁有快樂童年的人會用快樂來治愈他們的童年，而那些擁有不幸童年的人會用一生來治愈他們的童年。

父母在照顧孩子的時候，應該關心孩子的身心健康。就像事件發(fā)生后的王姐一樣，她沒有及時關注和緩解孩子的情緒。如果及時去除孩子的不良情緒，就不會造成孩子的心理陰影。

俗話說，禍不單行。如果我們遇到困難，我們應該積極尋求幫助，我們可以和我們的父母和愛人交談，尋求他們的幫助。在親人和愛人的幫助下，無論多大的困難都可以克服。

4 .有一種美好，可以讓人忘記痛苦再去戀愛。作為王姐的女兒，她的美麗和溫柔點燃了丈夫已經熄滅的愛的火焰。

有一種愛，我一定會好好照顧你，就像子雨的老公一樣。他全心全意地照顧子玉，并盡力治愈她的精神疾病。你對這個問題有什么看法?

愛是熱。愛是熱。愛是熱的

1：新來的男同事是個大帥哥。他說對一女孩子有好感，有天晚上看完電影，女孩子對他說：“我奶奶會后空翻，要不要上去看看！”上去后，女孩子去洗澡了，他在墻上看到一張老奶奶的黑白照，嚇得趕緊拉黑跑了。這個故事我在閨蜜嘴里聽到另一個版本：好不容易找個理由騙了個小哥哥上來，洗完澡準備給他表演后空翻時，人找不到了

2：上吃早點，進來個男的，喊：“服務員，來碗米線，要加大份的！”服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重……”我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子里竄出一根……?

3:天晚上躺床上玩手機，突然一女神發(fā)來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干!你妹!說著就按發(fā)送鍵，在那千鈞一發(fā)的時刻，我按住發(fā)送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發(fā)送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!!!……

4:婆沖我撒嬌：“老公，你夸夸我唄。”我面無表情地看著她，一言不發(fā)。老婆有點生氣，“怎么著，以前讓你夸，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”我淡淡地說：“隨你怎么想，我只是覺得自己不配跟仙女說話。

5、著在農村老家耕地老爸的低保錢在愛兒蘭留學，整天和一群富家子弟吃喝玩樂。周末放假叫著室友五黑玩游戲，他不愿意，非要玩游戲。等到他上廁所的時候，我們就偷偷給他插了個無線鼠標。他回來接著玩，我們就在后邊偷偷劃拉無線鼠標。他就在大喊：這是什么情況，自己扔雷了，居然還會自己瞄準…………

6:子和妹夫商量結婚，按習俗越早接新娘越好，小姨子提議凌.晨十二點半接新娘，妹夫說：那是結婚嗎？我早上五點半點接你。小姨子說：我起不來，八點半去接新娘吧。妹夫說：太晚了，六點！小姨子想嚇唬男朋友，她說：結婚還要起大.早，煩死了！不嫁了！妹夫腦子一抽：如果起不來，你可以找代“嫁”……"

7：媽媽高興地跑回了家：姑娘，不要悶在家里，和媽媽上街發(fā)財了。女兒：媽媽，為什么發(fā)財了？媽媽：真的！你完全可以靠臉吃飯。女兒：媽媽，你在取笑我吧？只有我這樣用臉吃飯嗎？媽媽：在路上被小伙子撞了。我說了女婿。這件事成了。不行的話，請賠償一千元。女兒：結果呢？媽媽：我把你的照片給他看后，他立刻拿出一千元。這不意味著你可以靠臉吃飯嗎？女兒。

8、我的兒子在毛坦工廠中學學習，他在這次期末考試中獲得了全班第一名。我高興得帶他去商場給他買衣服。他看中了一套紀梵希的西裝，堅持要買。我說：“這個價格太貴了。爸爸買不起?！眱鹤泳镏欤骸昂?，我知道我們存折里有很多錢，不可能買得起西裝的。”我解釋說：“孩子，那錢不能動。是給你買房子娶老婆的?！眱鹤泳镏煺f：“你騙人。誰是我的兒媳婦？她什么時候說她想要房子的？我嫂子洗完澡，裹著浴巾出來了。我仔細看著她，她當時有點害羞。我笑著問：“洗完頭發(fā)你覺得漂亮嗎？”我嫂子愣了一下，疑惑地看了看鏡子，說：“好像有點！”我點頭同意，說：“是的，當我的頭在水里的時候，當然我的想法是不同的！"

9、昨天晚上她躺在沙發(fā)上看電視，說想吃蘋果給我削了。削成兩半的時候，小刀劃了我的手，流血了，她趕緊來問我，“有事嗎，需要去醫(yī)院嗎？”我在心里感動了一會兒，搖了搖頭?！皼]關系，不需要?！彼蝗桓淖兞嗽掝}?！皼]事的話，別著急削！”？

10:妻子：“明天是我們結婚八周年的紀念日。 一定會盛大地做，到時候我會給你一個驚喜。 ”我：“啊，是真的嗎？ 那再好不過了！ ”第二天，妻子帶來了一個10歲左右的男孩，男孩看著我，朝我叫了爸爸。 我很驚訝：“什么情況？ ”妻子說：“我預測你結婚后會沒有孩子，所以結婚前我給你生了孩子！ ’我……

11；她嫌棄兄弟，出類拔萃，和開始迅速躥升的富二代成為了好朋友。兄弟失意了，晚上帶著我去攤子喝酒。我看到他悲傷的樣子，拍了拍他的肩膀安慰他?！安灰瘋?，請知道你不是一個人?！毙值苌钌畹匚丝跓?，仰望天空?！皼]想到你也以為我是狗?！?/p>

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#

1、土豪帶著夫人第一次回鄉(xiāng)下老家，夫人路上尿急，讓土豪給自己放風，夫人去地里小解。一出來碰見一大爺問夫人：“大妹子，你是我們村的嗎？”夫人特別的尷尬，還好土豪過來了，夫人問他這個大爺是誰？土豪看了一眼，說：“這孫子誰不認識！”夫人拉拉他的衣服，讓他說話有禮貌一些。沒想到那個大爺看見土豪，居然高興的打招呼：“二爺爺你回家啦？”

2：上班的時候和一女同學同時愛上一個男孩，人不但帥還是個富豪。有一天相約去他家里玩，他媽媽特熱情，準備殺雞招待我們。我想表現的機會來了，果斷地挽起袖子，揪住雞頭拔脖子一刀下去一氣呵成。回頭一看女同學，這個和我一起長大一起殺過豬的女漢子。居然假裝害怕看到雞血，跑到那男孩的懷里，后來他們就成為了男女朋友。"

3:小時候住在農村，家里離學校比較遠，走路要一個多小時，所以一般會在早上用飯盒帶午飯，中午就在學校吃一口。有一天中午午休，隔壁家的胖兒子，急匆匆的拿著飯盒跑回家了，他媽媽問“你怎么跑回來了？”結果這胖兒子回答:“光有飯沒有菜，回來加點菜

4：上周妹妹想買房子，但是資金不夠首付還差100000。今天妹妹打來電話，我以為是開口要我支援一下，沒想到妹妹說她前男友已經幫她出錢了。我說：“你這前男友對你還不錯??！”妹妹說：“還行吧，我只是讓他們一人出了5000而已！”我當時就驚呆了：“厲害了我的妹……”??

5、閨蜜和男朋友住在一起，兩個人吵架的閨蜜要收拾行李離開。一到門就看到男朋友堵了。閨蜜心情愉快，但板著臉說。“走開，我不和你一起去！”“男朋友抿著嘴搖搖頭，閨蜜的心愉快地開花，臉上還是很冷。”你無權干涉我的自由。讓我這么生氣，又攔著我干什么？“”男朋友支支吾吾地鼓起勇氣說。“你走吧，但你得把你包里的鼠標留給我！”“？嗯？嗯？

6、妻子因為一點小事讓我有點生氣。 妻子走了之后，正在讀幼兒園的女兒出來了，“爸爸不要生氣，我想幫你做點什么。 過了一會兒，她出去了，小手里拿著很多紙，上面密密麻麻地寫著‘時間’兩個字。 我有點納悶。 女兒說。 “我們的老師說，時間就是金錢。 爸爸，請把這個賣了，換成溫柔的妻子。

7、表哥所在的公司總經理要想把公務送到海外出差需要簽證，總經理提供代理簽名公司的價格比較高。表哥自己找到了一所房子，表哥深思熟慮，果斷地挑選了這所昂貴的房子。表哥不是故意想浪費公司的錢，如果自己找的簽證公司簽證順利，給公司省錢，公司不會給表哥獎勵。但是如果不順利，表哥必須負責。6.娶了富家太太后，偶然的機會，父親得知我是中國海洋大學畢業(yè)的研究生，瞬間欣喜若狂。于是把我從富浦后面的男人扶到富浦前面男人的位置，直接坐在父親的位置上處理公司的重要事情，當天突然去內蒙古出差。因為天氣原因，私人飛機無法起飛，撕破的紙袋寶寶沒能抓住，掉到了地上。爸爸一邊泡面一邊嚇唬說不能亂扔。亂扔的話會被罰款！當我覺得“這個爸爸真的會教育孩子”的時候，寶寶撿起地上的包裝紙，扔進爸爸的方便面桶里。

8、新東方畢業(yè)后，姐夫去某五星級酒店面試。面試期間，他和面試官談得很好。面試結束后，他正要起床，發(fā)現桌子旁邊有垃圾，就不動聲色地撿起來了。后來回想起來，姐夫覺得自己被錄用也是十有八九少不了的。但是最后他落選了。人事部這樣解釋?！懊嬖嚭缶谷荒米吡宋覀兝习宓牟枞~蛋，我們酒店不需要這樣的拜金者?！?？嗯？嗯？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#

1、公司有個豐滿艷麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店后已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不著，于是就玩起了游戲。玩到一半的時候，女同事突然發(fā)了一個消息過來，說她房間里好像有老鼠，叫我過去看看。我玩游戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發(fā)了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我游戲打得多溜??！

2、 富土康上班時認識了個哥們，最近他喜歡上了一文藝范十足的女孩，讓我?guī)兔Τ龀鲋饕?。我了解到那女生喜歡玩樂器，于是讓哥們去她面前表演文藝。然而當天下午他就氣沖沖的問我為什么會表白失敗。我無奈道：我是說過啊，但是我沒讓你帶著墨鏡坐在街上拉二胡啊！

3、 大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去吃一頓火鍋吧，我請客。大姨子搖了搖頭，說道，怎么好意思讓你請客呢，到你家來打擾你們，我已經過意不去了，今天晚上這頓火鍋我請你吧。我笑著說道，不要這么客氣了，大家都是一家人，你來我家，那我就要盡地主之儀。她堅持說到，今天還是我請吧。我也堅持到，還是我請吧。我們兩個人爭執(zhí)了一個晚上。一直到晚上12:00，我們倆肚子都餓的不得了。于是我說到。

4、 我畢業(yè)后不想去坐辦公室，去做外賣小哥，上個月賺了10000塊錢。因為每天風吹日曬，所以挺黑的。今天幫客戶送外賣，開門的是一位60多歲的大媽，我說：“您好，這是您的外賣?！贝髬屴D身跟她閨女大喊：“女兒，你在網上買的非洲進口水果，人家大老遠從非洲給你送來了?！?

5、 小許跟女朋友吵架，女朋友很生氣的把門關上不開。小許后悔莫及，嘗試以叫門、怒罵、乞求、泣訴、聲淚俱下、長跪不起等方法讓女友開門，均無效。小許去外面問禪師：怎么才能讓女友開門見我？禪師不語，和小許到了跟女朋友住的地方，禪師按了門鈴，很大聲的說：您好有快遞。

6、 前段時間玩吃雞的時候遇到一個隊友操作特別6，加了他好友一起玩了好幾次都吃雞了。我極盡溜須拍馬之力恭維他，一口一個大聲叫著，期待他多帶我?guī)状危∪欢?，剛剛他突然語音說話，說要退了，到時間去上興趣班了！我這才發(fā)現他居然是個小學生……

7、 買了一部小米10pro，用了一個星期手機就壞了。但沒有什么大毛病，就是老是重啟，我只好拿到手機店修理。老板跟我說：你放在柜臺上吧，260塊錢，2小時后過拿。付完錢，2小時后來到店里，老板瞪著眼問我：什么手機？誰見你手機了？想敲詐?。课倚南脒@下栽了，居然讓我碰到黑店了，好漢不吃眼前虧，趕緊道個歉，轉身就走。出了門口我反應過來了，好像不是這家店啊！

8、 小舅子買了房子，以死相逼讓岳父岳母還房貸。岳父岳母只好同意，去了外地打工。老兩口剛下火車，就被一個劫匪綁架了，綁匪索要500萬。岳父說：“我只能拿出50元?！苯壏撕鹊溃骸吧傺b窮，我剛才在火車上聽到你們說60萬給兒子娶媳婦，還要旅游、買車、吃海鮮。”岳父無奈地說：“咳，你沒聽到前面的話，俺和媳婦正在說中獎后的白日夢！可我們沒有多余錢買彩票呀！”

9、 在家過寒假的時候，做了一名游戲主播，每天靠打游戲賺點零花錢。我媽每天除了教訓我玩游戲之外就沒跟我說過話。細心給我媽講解了我這不是玩物喪志后，我媽也點頭表示很理解。每頓飯我媽都怕耽誤我時間，總是小心翼翼的把飯端到我屋子里。在這里我要由衷的向老媽說一聲：謝謝您，只是，媽，下次不要把飯放我鍵盤上啊。我媽表示懂了，就又把飯放在我鼠標墊上。

10、 我有一個朋友很久之前他老婆就去世了，自己帶著兒子生活。他兒子只有十歲，體重卻達到了一百斤。朋友叫他減肥，他也想減，無奈意志薄弱，減不下來。朋友苦口婆心地對她兒子說：“知道你媽媽當年是怎么去世的嗎？”兒子：“不知道?！迸笥眩骸拔覀內ド缴喜梢安耍銒尣恍⌒谋欢旧咭?，我要送她下山進醫(yī)院，可是你媽體重一百六十斤，我背不起，耽誤了救治時間。所以，你一定要減肥！”

11、 老公洗漱時有人打給我電話，讓兒子幫接一下。兒子一接，就跟老公說：“你攤上事了?！眱鹤佑趾埃骸皨寢?，有個女人找老爸?！蔽业闪死瞎谎郏舆^手機沒好氣地問：“你是誰?。俊彼查g，我就笑了：“是小姑子啊，今兒來玩？歡迎?！崩瞎f：“小子，我攤上什么事了？”兒子伸下舌頭說：“事就是趕緊準備午飯??！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#

簡單解釋

很多人都不清楚電廠運行上班主要干什么，今天我就告訴大家：其實電廠運行上班主要就是玩游戲，上班時面前十幾臺電腦，電腦里面裝著DCS廠家為我廠定制的一款益智類單機游戲，本游戲共有很多張地圖，地圖之間可無間斷自由切換，上班的主要工作就是不停的切換地圖，發(fā)現地圖中有變化的地方，并準確判斷出該變化會不會產生不可控制的影響，如果該變化會產生不可控制的影響，那就需要你迅速點擊鼠標，穩(wěn)準狠的進行人為干預，讓變化趨于穩(wěn)定并回到正常值。電廠運行的最高境界就是把游戲界面由動態(tài)調整成靜態(tài)的??！如果你有玩找你妹的眼力，并且擁有玩CS一槍爆頭的精準度，那么稍加培訓，你就可以成為一名優(yōu)秀的電廠運行工人?。?/p>

《電力工程技術》全國電力職業(yè)教育規(guī)劃教材，也是國家電網指定的報考書籍！

如果你想進國家電網，學習《電力工程技術》一本書就夠了！

如果你想學電力知識，一本《電力工程技術》也就夠了！

如果你想進入設計院，一本《電力工程技術》也夠用了！

如果你想進施工企業(yè)，一本《電力工程技術》也足夠了！

《電力工程技術》被稱為：電力行業(yè)的百科大全，值得一看！

這本書作為全國電力職業(yè)教育規(guī)劃教材，共計六百余頁，涉及，發(fā)、輸、變、電、用、無功補償、繼電保護、微電網，充電樁等十余篇，也是國家電網指定考試書籍！

運行

你閉著眼時，我們睜著眼；你睜著眼時，我們還睜者眼。

你享受陽光時，我們在睡覺；你享受月色時，我們還在睡覺。

你在現場干活時，我們陪著呢；你不在現場干活時，我們又陪著鍋爐、汽機、發(fā)電機。

檢修沒事的時候就沒事，急人！有事的時候從夢里給你拽出來，急人！干爐控的渾身煤，干機控的一身汗，干電氣的什么時候忙？啟停機呀！領導不敢多評，俺還想下運行呢！有生產獎大家拿，辦公室比你只多不少。有特殊貢獻獎辦公室有呀，你沒有。受罰運行、檢修就是你們的事了，沒別人的事！

1.中華煙抽完了，去大潤發(fā)icon里買煙，在大潤發(fā)里聽見兩個美女的對話。其中一個說：“我男友前幾天花6000000給我買了一條鉆石項鏈！”我一聽：“原來我們這個小縣城還有這種土豪??！”結果她接著說：“可惜要到60級才能戴?！?.....

段子：◆公交車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下...然后小聲解釋道：“對不起！對不起...我認錯人了，你和我女朋友穿得一模一樣，她就擠在后面，不信你往后看...”我一看是誤會，也沒說什么...但過了好幾站后，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了……我……?◆小姨子問我:姐夫，兔子為什么不吃窩邊草?我說:兔子是覺得太近了吧！小姨子笑了:可我不這么想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟地吃,你說是吧,姐夫?

段子：經理的老婆嫌棄他開長安，和一個開大眾邁騰的富二代跑了。經理特別的難過，獨自一人喝了很多酒，然后在同事群里撒了好多紅包雨。過了沒幾天，經理就找到了一個美女模特女友。他的心情特別好，又在群里又撒了紅包雨。有個1+1貨同事問他：經理，難道你老婆又跟人跑了？如果不是我們攔住了經理，那個1+1貨肯定得進醫(yī)院！

段子： 小姨子懷孕了，男方家一直拖著不結婚，直到快生了才舉行了婚禮！婚禮上，小姨子挺著個大肚子。我私下問小姨子的老公：“小姨子看樣子快生了吧，怎么拖到這時候結婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道嗎，這時候結婚，過幾天她就生了，度蜜月就讓她坐月子，我不用陪她到處逛，多好?！蔽殷@呆了……????

段子： 媳婦因為睡崗被萬達集團開除以后，就在家里開了一個淘寶店鋪賣杯子，一個月能賺50000多塊錢。蕞近家里的網絡不太好，電腦經常會掉線。每次掉線，老婆就使勁摔鼠標。昨天我在廚房做飯呢，先聽見老婆摔鼠標，然后又大叫了一聲！我過去一看，老婆說：“完了，我摔錯了，剛買的iPhone被我摔壞了?！?/p>

段子：昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發(fā)來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！說著就按發(fā)送鍵，在那千鈞一發(fā)的時刻，我按住發(fā)送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發(fā)送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命?。?！

段子： 岳父去大潤發(fā)買特價雞蛋的時候，遇上了“幸運大轉盤”抽獎活動。結果就隨便一轉，岳父竟然種了特等獎，獎品是海南七日游。岳父立馬坐飛機去游玩，到了之后，發(fā)現有個攤位賣椰子。一個大媽用家鄉(xiāng)話問道：“多少錢一斤？”攤主說道：“噠改黏(3塊錢)！”岳父也想買一個，就過去隨口普通話一問：“多少錢一斤??？”攤主毫不猶豫地說：“3塊5一斤。

段子：表妹在一家KTV工作。她每天都要接觸很多客人，一天的收入幾乎是一萬。最近，她總是覺得惡心、嘔吐、食欲不振。表妹怕懷孕了，就去醫(yī)院檢查。報告出來后，醫(yī)生問：“你多大了？”表妹：“二十三！”醫(yī)生：“你結婚了嗎？”表妹：“沒有！”醫(yī)生：“你有男朋友嗎？”表妹：“沒有，如果你有什么要說的，就直說吧。我能處理！”醫(yī)生：”那我直說吧，今晚一起吃晚飯嗎？

段子：公司正開會呢，手機就響了起來，在經理嚴肅的目光中趕緊把手機靜音。悄悄地打開一看，老婆給我發(fā)了兩張穿著不同衣服的自拍照，問我哪張漂亮。我苦笑說一聲，作為一個結婚兩年經驗豐富的人來說，我明白說哪張漂亮都不對。默默地回了消息說：都挺漂亮的。很快老婆回了歸來：你也這么覺得嗎？那我兩件都買了。額，看來經驗還是不夠豐富?。?/p>

段子： 弟一年在大學當老師，我就被一個大四的學生撩了。我們兩個人很快在一起，畢業(yè)的時候，男朋友帶我回家見家長。男朋友的媽媽請我喝茶，表情嚴肅地跟我講三從四德，審問我的過去戀愛史。我微笑不語，但是茶水不經意間被我灑在桌子上，慢慢匯聚成一個房子和一輛車子的形狀。男朋友的媽媽看到之后，一言不發(fā)地走開了……

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#

1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發(fā)來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！說著就按發(fā)送鍵，在那千鈞一發(fā)的時刻，我按住發(fā)送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發(fā)送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命?。。?！

2、 昨天晚上我媳婦想吃荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，求助我，我拿過來，將罐頭蓋一擰，“嘭”一下開了！媳婦伸出大拇指：老公你真厲害！我很謙虛：這算什么！我還有更厲害的在后面呢！說著我端起罐頭，仰脖而盡，轉瞬間，就剩下空瓶了！

3、 晚上，妻子躺沙發(fā)上看《慶余年》，忽然喊起了正在屋內玩夢幻西游的老公。妻子商酌著問：“老公，你出去買兩塊錢面條吃吧。”老公聽了無語的放下鼠標，說：“哦，曉得了”老公默默地起身就要出門，妻子忽然攔住問：“對了，你身上有零錢么？”老公聽了不屑的看著妻子：“說的好像我身上有過整錢似的……”?

4、 今天是星期天，我們家來了一個小族宗。吃飯的時候，他一直在講他的同桌特別漂亮，他喜歡她很久了，最近又喜歡上好幾個更美的女生。老婆看著外甥，然后對我說：你瞧，這小子和你一模一樣的??！我笑笑沒說話。外甥一臉震驚的看著我問：姨夫，難道你也有喜歡的女生？？你有多少個？？我說：我沒有喜歡的女生，你小姨是說我和你一樣，吃飯的時候話多?。?/p>

5、 這天，我開著邁巴赫去中石化加油站加油。我對店員說：“92加滿！”幾分鐘之后，店員沖我說：“你好，一共352?！弊诟瘪{駛的女友說：“帥哥，抹個零，350行不行？”我：“別丟人了，你以為在菜市場買菜呢，還講價！”女友：“不問問怎么知道行不行呢？”我：“不用問，加油站能講價我今天把這箱油喝了！”店員：“行，那就收350！”?

6、 今天外面陽光明媚，天氣特別好。我心血來潮，帶老婆去公園晨練。一年輕姑娘從我們身邊路過的時候，老婆突然說：老公，你聞到了嗎？我瞬間警覺：聞到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我冷漠地說道：噢，庸脂俗粉！還好機智沒說錯話，其實味道還挺好聞的……

7、 和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！

8、 表哥喜歡的妹子給了表哥一塊果凍，還親手塞進他嘴里。當表哥咬碎發(fā)現味道怪怪的，原來里面加了芥末。面對妹子的惡作劇表哥沒吐出來，全咽下去了。妹子當時還急了：你快吐出來里面有牙膏你怎么咽下去了。表哥看著她說因為是你給我的，妹子臉宏了，表哥：對，你猜的沒錯，是我打的！

9、 大我50歲的前妻壽終正寢后，我一邊難過一邊張羅著娶了她的閨蜜?；楹蟮芤淮胃掀呕啬锛?，丈母娘那是千叮嚀萬囑咐，讓我照顧好她。丈母娘：“我們就這么一個女兒，你千萬要好好待她，不許欺負她，叫她多回家陪陪我?！苯Y婚一個月后，丈母娘給我打電話：“女婿啊，趕緊過來把你懶媳婦帶回去，在我家什么活都不干，已經住了一星期了！”

10、 女友嬌迪迪的說：“親愛的，我想吃水餃?！蔽遥骸吧缘纫幌?，我給你煮去?！迸眩骸拔也幌氤阅惆??！蔽遥骸澳俏覀兂鋈コ浴！迸眩骸巴饷嫣珶幔遗卤惶枙窈?。”我：“你到底想怎樣？”女友：“我想吃水餃！”這樣的女友再不分，我覺得我會瘋掉！

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

本文鼠標妹（鼠標妹什么意思到此分享完畢，希望對大家有所幫助。

關鍵詞：